Skip to content

Право на ошибки = право быть собой!

Право на ошибки = право быть собой

Право на ошибки = право быть неидеальным = право быть собой.
Это не просто слова, это надо выкалибровать и держать на обозримом месте над своим рабочим столом и в своем сердце.
(с)

Приведенная ниже статья может быть полезна перфеционистам и максималистам, тем, кто занимается бесконечным самобичеванием как разминкой для ума, для начальников, строгих родителей, недовольных жен или мужей, и тех, кто  бесконечно совершенствует себя до потери пульса, улучшая свою лучшую версию себя, бесконечно создавая себя с нуля и предъявляя к себе и к другим завышенные требования, а также всем, кто имеет претензии к кому-то  или жизни.

Никто не идеален?

Довольно часто мы слышим, что никто не идеален. Однако, когда дело касается нас самих, нашего любимого человека, наших детей, работы, начальников, подчиненных, мы очень часто об этом забываем.

В итоге, дети недовольны своими родителями, которые не уделяют им свое внимание, родители – своими «непутевыми детьми», из которых они хотят вырастить банкиров или дипломатов, удачно пристроить замуж и т.д. А дети, вне зависимости от того, маленькие они или взрослые, вполне возможно хотят кардинально иного. Например, стать художниками или писателями, археологами или просто создать союз с любимым человеком, а не с тем, кто им «подходит», по мнению любящих их родителей.

Часто жены сердятся и осуждают своих мужей за маленькую зарплату или вредные привычки, за пристрастия к рыбалке или охоте, не пытаясь вникнуть в то, что по-истинне важно для любимого человека. Пусть не этот пример, но сколько недовольства в семьях? Его действительно много. Безусловно, все живые люди и недовольства может быть много от усталости, от стрессов, от нежелания понимать друг друга, от разницы в мировоззрениях и ценностях, от того, что просто «не твой человек» и невозможно вылепить что-то из кого-то, если это не заложено природой, если сразу не принимаешь это в ком-то и пытаешься перестроить «под себя».  Чем больше давишь, высказываешь претензии, не вникая в суть и не пытаясь понять другого, тем больше сопротивления,  отчуждения, равнодушия.

Мужья могут быть недовольны разговорчивостью жены, не понимая, что ей нужно  высказаться, вне зависимости от того, получит от него она совет или нет. Вполне вероятно,  она просто соскучилась, т.к. сидит дома целый день, находясь в декрете с ребенком, а подруг рядом нет. И то, что она говорит мужу — только лишь способ привлечь к себе внимание.

Сотрудники недовольны начальником вне зависимости от того, диктатор он или слабохарактерный тугодум. Так природой или стереотипами у нас заложено: начальник практически «никогда не понимает» подчиненных, которые и вовсе не подозревают, что и его самого могут не устраивать те отношения, что есть в коллективе. Но на него давят «сверху» вышестоящие начальники, могут быть и дома неприятности, или сроки выполнения задания поджимают по работе. Вот и несет все, что может и не может в коллектив. Даже самый лучший начальник может со временем стать ненавидимым коллективом.  Кто-то таким сразу приходит в коллектив, моментально забывая о том, что сотрудники – тоже обычные люди со своими семьями, с претензиями по поводу зарплаты, отпусков и больничных. Каждый видит только один кусок – своей работы, и у каждого своя правда.

Цепочка недовольства, осуждения или чего-то еще бесконечно длинна, если заострять на этом свое внимание. Если не заострять, то можно переключиться на то, чтобы делиться счастьем, радостью, принятием себя и других. Но это тема другой статьи. Чаще кто-либо недоволен кем-либо или чем-либо, если не принимает эту же часть в себе, если есть самоограничения и так далее.

По привычке сидят люди перед ТВ по вечерам – и сколько недовольства можно услышать: не то правительство, не та страна, не тот курс валют. Но предложи кому либо из возмущающихся сделать что-то по-своему, отдай эту же власть им прямо в руки –  было бы идеально в нашей жизни, в жизни конкретного человека или страны? Между словами и делом в глобальном смысле чаще всего пропасть. Хотя, кто знает, может быть есть счастливые случаи, когда от возмущений конкретный человек сразу переходит к делу.

Ошибки, которые вовсе не ошибки?

Какова вероятность того, что предпринимая то или иное действие, мы не ошибаемся? Или все-таки мы правы? Через время или годы спустя вдруг оказывается, что это и не ошибки вовсе, а правильный поворот, именно та дверь, за которой началась новая жизнь. А, может быть, это ценный и важный опыт, пусть и не самый радостный, который помог или поможет встретить нужных людей, друзей, найти себя, повзрослеть, помудреть, прийти к гармонии или добиться каких-то своих целей невообразимым для нас образом. Все невозможно запланировать. Можно ли помочь себе? Наверное, только прислушиваясь к себе, своему истинному Я, своим желаниям, когда нет сопротивления, когда нет наносного, когда нет надуманных обязательств, когда отброшены страхи и сомнения.

Право на свои ошибки

Очень многих из нас воспитывали в детстве, чтобы мы стали хорошими, правильными людьми. Позже мы стали ожидать этого же от себя сами: вести себя так, чтобы нас обязательно уважали, чтобы ценили, чтобы иметь современные атрибуты успешности – отличные машину, дом, жену/мужа, удачную карьеру, денежную работу, крепкое здоровье и т.д.

Если что-то из этого списка идет не так, «как должно», может появиться чувство ущербности, недовольства собой, даже если сами себе в этом не признаемся. Включается в работу внутренний критик, который ищет либо виноватых, либо обвиняет себя, забывая, что иногда важен не только результат, но и сам жизненный опыт как процесс жизни или же другими словами получение удовольствия от самой жизни, ее пути, каким бы он ни был.

Любые деструктивные или саморазрушающие, негативные, критикующие и недовольные мысли могут уводить от конкретных действий, когда действительно нужно собраться и изменить то, что давно нужно было изменить, либо принять ситуацию той, что есть. Без всяких «если». Зачем себя мучить: принимаем все, как есть, или меняем. Имеет ли смысл тогда себя осуждать или ругать? Есть ли смысл тогда бояться любых перемен, ошибок и любого опыта? Без этого не бывает самой жизни. Не бывает только белых полос.

Право на ошибки у других людей

Есть «ошибки», заблуждения и другое мнение и у наших родных и близких. Порой нам кажется, либо мы глубоко убеждены, что они не правы в чем-то, ошибаются. Но так ли это и как быть? Поменять насильно кого-то врядли удастся. Можно лишь вдохновлять своим примером. И по-хорошему, принять другого таким, какой он есть. А не можете принять, разойтись по жизни. Это касается и личных, и деловых отношений.

Нужно помнить, что в любой ситуации, даже в самых счастливых семьях есть неоправданные ожидания. Сколько бы чего у человека не было, всегда будет хотеться больше. Только действительно глубоко духовные или по-взрослому осознанно живущие люди умеют «контролировать» свои ожидания, помнить о несбыточности некоторых ожиданий.

Есть и другой род «ошибок», точнее не совсем удачного или совсем неудачного опыта, результата, когда в ходе решения одного человека меняется жизнь уже не только этого человека, но и другого человека (когда первый в прямом смысле слова отвечает за жизнь другого),   группы лиц. В этом случае это вовсе не родители выросших детей, у которых что-то не складывается в жизни. А пример хирурга, который оперирует больного, любого врача, который ставит диагноз больному, пилота самолета или капитана корабля, а также всех спасателей, военных, судей, президентов и прочих руководителей.

От решения данных людей, ход истории и жизни то ли одного человека, то ли группы или государства может поменяться в доли секунды. Не всегда это революции, очень часто это не правильно нажатая кнопка или не та кнопка, не тот приговор, не тот диагноз, не верный план и т.д

Имеют ли они право на ошибки? С общечеловеческой точки, с позиции истории и жизни, моральных принципов…Да или нет?  Даже, если мы скажем, что нет, не имеют, всегда был и будет человеческий фактор, который очень часто решает исход даже там, где все автоматизировано, а потому предсказать невозможно. А потому в ходе жизни и истории любые ошибки неизбежны. И у нас, и у тех, кто был до нас, и у тех, кто сейчас появляется на свет.

Эпилог

Сторонники позитивной психологии предлагают любое событие, которое не приводит в глобальном плане к каким-то трагедиям, а к мелким собственным неудачам рассматривать как некий запланированный результат: «Ошибка? Где ошибка? Все идет по плану. Мало ли какой у меня дурацкий план».
В общем смысле все идет действительно по плану, будь то план тайного правительства или Божественный план.

Поэтому, чтобы мы не говорили себе (всех руководителей и президентов оставим в покое): у всех есть право на «ошибки» — право быть собой, быть неидеальными, получать разный опыт в течение жизни, иногда «тупить». Особенно, если не получается с 1-2 раза найти себя, выбрать сферу деятельности, отношения, любовь, брак, место работы и местожительства, стать сразу хорошим родителем. Это нормально и естественно менять все или что-то одно в своей жизни, меняться, поскольку именно в движении и изменениях и есть настоящая жизнь.

С любовью,

Ваша Юлия Магда

Понравилась статья? Расскажите друзьям в социальных сетях! 

Присоединяйтесь  к нам  и нашей группе во Вконтакте здесь! 

Все права на публикуемые материалы принадлежат владельцам сайта. При копировании материала активная ссылка на сайт http://psiho-logik.ru/ обязательна.

Все статьи, приведенные на сайте, являются точкой зрения автора и могут не совпадать со всеми точками зрения всех пользователей сети интернет. 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *